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生如逆旅单行道,愿无岁月可回首

当我觉得四面楚歌、万般孤独的时候,我总是安慰自己:熬过这段艰辛而难忘的时光,未来的你会感谢今天的自己。

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越到年底,我的内心愈发有了一丝慌张,害怕自己一生碌碌无为,再也寻不到花开的美好,也害怕自己仍旧继续风雨飘摇,陨落于市井红尘。

我的抖音号意外被现任老板发现,为了不想让周围人看穿我的内心世界,我删光了所有抖音作品,卸载了抖音,一切归零。

一直以来,我把抖音当做我宣泄所有负面情绪的出口,我像个小丑一样扮演着平凡的角色,不受世事所渲扰,但其实我根本做不到,很多事也无法两全。

我莫名其妙的就搬离了那栋小区房,租期也没到,也没和室友有什么矛盾,甚至到现在都没有搞明白我为什么要离开。

对比自己现在的生活条件,我还是觉得小区房更好一些,住在那里我不会担心自己的人身安全,热水一天24小时都有,每天下班回来我都会把自己的房间打扫的干干净净。

去了丽江回来,我就像变了一个人似的。内心很迷茫,不知道未来的方向,越来越胆小,对待一切事物没有新鲜感,常常在午夜惊醒,被噩梦吓醒,转而又是循环反复的挣扎。

离开的原因也许是某一天同事和女友的恩爱场景让我触景伤情,觉得此刻的幸福应该是自己的。对啊,我自己都快忘记了,我曾经有过一段美好而又刻骨铭心的感情。

真的很羡慕两个彼此中意的人在一起的感觉,一起做饭,一起看电视,一起逛夜市,一起扛过所有的生活压力。

这样的爱情大概是所有人眼中的美好吧,只可惜这样的美好,却往往让人可望而不可及。

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很多人都说我看着并不像24岁的人,因为我长了一张娃娃脸,比实际年龄小了五岁左右。日常生活里,我不浓妆艳抹,不喜欢穿高跟鞋,不穿名牌,朴素到放在人群里常常被淹没。

我活得简单自由,却也喜欢较真。同事的女友和他因为一点小事吵了一架后,收拾行李离开了租住的房子里,冬天的夜晚,气温很低,同事连忙穿着睡衣就追了出去。

在客厅写作的我看到这一幕后,眼前的视线瞬间就模糊了,我多想在我任性的时候,也有人能这样对我。

我脆弱到什么程度呢?去丽江,在蓝月谷看到拍婚纱照的新人会莫名其妙的难过,渴望那个穿婚纱的最美新娘就是我。

不知道你们会不会有一种感觉,明明很难过,但却哭不出来,明明心里有千斤重,但却无法诉说,这通常就是压力吧。

11月19日那一晚,估计是我来昆明最艰辛的一天。那一天,天气还特别冷,我邀约了同学来帮我搬东西,搬到热闹的龙街居住。

我同学前不久刚回老家结了婚回来,在得知我需要帮助的情况下,也非常热情。晚上九点多,我和他一起来到了我租住的民房里。

由于巷道狭窄,他的车不小心陷进沟里,车门被擦的“嘎吱嘎吱”,我心一惊,连忙下车查看,楼下有个光着膀子的男人立马出来破口大骂:“你的车刮花是小事,把我的下水管压坏要得赔。”

我连忙赔着不是,随即和朋友一起把东西搬到了楼上,狭窄的楼道,随处可见密集的蜘蛛网,好不容易全部搬到了三楼,朋友也离开了,我一个人呆坐在床边。

看着破旧而狭小的房间,无限伤感涌上心头,最后当我发现门锁是坏的时候更是透露出阵阵恐惧,也许是悲伤过了头,更或许是这些年的奔波让我有些疲倦了。

我竟一个人哭了起来,泪水如泉水颗颗砸落,砸在我的脸上和手心,如若可以安稳幸福,谁愿颠沛流离。

在和房东沟通换锁未果的时候,我决定搬离,再重新去找一处房子,房东答应退给我三分之二的房租。

那一夜,我始终不敢睡,抖音上有很多网友都在评论和私信我,也正是因为这些陌生朋友的关心和安慰才让我渡过了艰难的一夜。我照着朋友说的方法,用自己的鞋带把门锁给绑上了,枕头旁也放了一把水果刀。

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我不知道抖音上为什么会有好友推荐这个功能,越来越多不认识的,认识的人都关注了我,也许我真正打动大家的,并不是因为我的经历,而是在面对困难的时候,依旧百折不挠的精神。

第二天,天刚亮,我随便梳洗了一下就去找房子了。早点也没吃,昆明的冬日,阳光正好,微风不燥,很适合出行。

没走多久,我突然感到身体不舒服,一想到自己生理周期还没有到,我就没往那方面想,以为是最近休息不好才不适。

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